很多人在發(fā)現伴侶出軌后,都會有這樣的糾結:分還是不分?究竟要不要原諒?這篇文章會給你答案。

 01 

發(fā)現出軌后,

分還是不分?究竟要不要原諒?

很多人在發(fā)現伴侶出軌時都面臨一個選擇,分還是不分?究竟要不要原諒?

不忠的范疇很大,精神或肉體,每個人面臨的具體狀況不同:也許是伴侶和同事的曖昧聊天,或是和前任的藕斷絲連,又或者是跟其他人的糾葛不清,或是有實在性的長期關系。

無論是哪種,都讓你感受到了巨大威脅感。

其實當他們找到我時,之前已經問過身邊很多人。身邊的人也會在不同角度給他們不同的建議或忠告。他們往往會聽到無數個版本的利弊分析,理性的,感性的,悲觀的,樂觀的,寬大處理的,嚴懲不貸的……

然而他們還是會陷入深深的糾結,在兩個不同的選擇中來回搖擺,不知如何是好,不確定究竟哪條路可以通往一個幸福的未來。

當這樣的事情發(fā)生之后,糾結這個問題的核心其實只有一個,我做的選擇,我希望得到一個確定感。這個確定感無非表現在兩個方面:

①如果真的原諒了,我怎么保證這樣的事情不會再次發(fā)生。

②如果選擇分手,我如何確保下一段關系不會再次發(fā)生這樣的事情。

發(fā)現不忠之后,人們面對的兩種選擇確實都有不小的挑戰(zhàn):無論是留在原來的婚姻中,還是獨自面對全然陌生的生活,需要的東西都是一樣的——內心足夠的力量感。

分開獨自面對未知的生活需要力量,原諒對方重新給出信任同樣需要力量。

如果以前安全感不夠,力量匱乏,自己尚未意識到,并且沒有去直面它,而是指望讓親密關系中的另一個人給你帶來安全感。

然而最后發(fā)現,任何生命的功課,沒過關的就是沒過關,它一定會在你的生命中呈現出來,想繞過去或者逃開是一件根本不可能的事。

無論是選擇留下或是離開,面對不確定的未知,并沒有哪一條路更輕易,也沒有哪一條路可以避開自己需要面對的功課。

當親密關系面對忠誠挑戰(zhàn)時,會讓人們有那么強烈的情感反應,是因為這個級別的事件會直接指向我們最核心的功課。

當一個人冒出來,分走你伴侶的時間、注意力和情感時,憤怒和受傷之下其實是更隱蔽核心的內心古老的主題被勾出來了。

被拋棄(我不值得被愛)

被孤立(我不屬于這里) 

被忽視(我不重要)

被比較(我不夠好)

被掠奪(我是匱乏的)

這些感受也提供了一個關于你自己的非常重要的線索,一直以來,在意識深處,你是低價值感低力量感的,而且過去自己并沒有“造血”能力,而是依靠伴侶來為自己“供血”。

我們把另一個人對自己在意,全心全意的程度和自我價值感完完全全的綁定到了一起。

在很多人的內心中都有一個這樣的公式:伴侶在意我的程度*按我想要的方式表達出來=我的自我價值(我夠不夠好)這種價值鏈條會極大的奪走你的力量感。

 

 02 

要重建自己的“造血”能力

要重建自己的“造血”能力,就必須要把你過去對于親密關系中相關的信念、執(zhí)念,把自己的價值綁定在某種特定關系中的價值鏈條全部打碎重建,這種重建就是新生命和新世界的重建。

我知道這是不容易的,但并不代表做不到。

事實上有很多很多人已經做到了,我做到了,而且我也有成千上萬的讀者也做到了。如果有那么多人都能做到,我相信你也可以。

這些已經做到的人并沒有特異功能,也并不是最優(yōu)秀的,唯一共同的地方,就是他們都不想再重復以前的生活模式,而愿意為自己生命的改變全然負責了!

而且一旦做到,你會發(fā)現這是世界上最有價值的事,因為那將不僅僅會改變你的親密關系,還會全面翻轉你的生活。

生命的深度是共享的,一旦一個生命領域被徹底打通,其他領域也必然來到一個全新的維度。

當這個價值鏈條因為對方的出軌而被強行打碎時,首先要做的是借由這個機會,老老實實地面對自己內心隱藏在憤怒之下的挫敗感、無力感、那種想抓住卻什么也抓不住的感覺。

而不是又到過去的模式,試圖去控制事情,或者把注意力全部放在外面。

不是和外面那個人競爭,小我很容易對外歸因,把TA當作假想敵,仿佛是那個人的出現搞砸你的生活,那個人在掠奪你的伴侶對你的愛。

然而,我們需要明白的是,在伴侶外遇實際發(fā)生之前,他的心也早就離開了。

兩個人也許還維持著表面的一切正常,然而早就不知道有多少暗濤洶涌。如果你愿意看到,在事情真正發(fā)生之前,就有很多征兆發(fā)生。

只是人們要么抱著僥幸心理,去回避深層次的思考和觸碰自己的問題;要么讓自己變得麻木粗鈍,喪失掉對很多東西的敏感度和感知力。

當這樣的極具戲劇性沖突性的事件發(fā)生之后,人們再也無法選擇視而不見(也有少數人能繼續(xù)忍受,直到下一次發(fā)生更大沖擊的事件)。

如果能堅定的分開,決定對過去對未來自己都負全責,看清了自己的模式和問題,不再把自己擺在受害者的位置上。

當我們內心真的經由這段關系看清了自己之后,會沒有意愿再留在原來的親密關系中。

而能夠帶著祝福平和的和對方分開,勇敢的面對未知的生活,其實也是非常棒的一種選擇。這種分開,也會在未來慢慢成長獲得力量。

 03 

當你決定原諒對方,

繼續(xù)這段關系時……

如果內心深處還是割舍不下這段關系,想繼續(xù)走下去,那就借由這段關系好好做自己的功課。

當我們來到一個全新的狀態(tài)時,你的思考方式、情感模式、能量狀態(tài)發(fā)生全面性改變時,你身邊所有事物都不可避免的會發(fā)生變化,你的伴侶當然也包含其中。

很多言論聲稱,出軌只有0次和100次的區(qū)別,如果你遇到這樣的人,千萬要堅定地離開!

這種言之鑿鑿預言和建議似乎很有說服力,但當你真的選擇相信這種歸因方式時,確實會覺得自己在這件事上是無辜的,自然也不需要為事情的現狀負責任。

而且會感覺命運的不公讓自己碰到一個攜帶這種“基因”的人,除了自責自己眼瞎之外,只會感受到深深的無力感,也看不清這個結果是如何被自己的模式推動事情發(fā)生的。

習慣了用這種武斷粗淺的視角看待問題,會極大的限制我們觀察世界的深度,無法洞察事情的本質,對自己的成長沒有任何幫助。

這種說法是建立在一個人的行為和態(tài)度是孤立的假設之上,你的模式和觀察視角會激發(fā)會強化身邊人的某種特質。

他們當然也有他們自己的功課,別人的問題多,不見得自己的問題就變少。各人的功課各人自己做,即使真的決定要分開,也是對自己全然負責的態(tài)度分開才有意義。

當你決定原諒對方,繼續(xù)這段關系時,很多人希望能從伴侶那里得到一個保證,保證未來不再和那個人糾纏黏黏,能斷的徹徹底底干干凈凈。

因為人們相信這樣,自己身邊的伴侶才會把所有的心思都全心全意放在你這里。

但真的是這樣嗎?

在你們剛剛在一起的時候,你們有過很親密的階段,但是為什么還是一步一步走向疏離了呢?

到底是你們關系上的疏離造成現在的狀況,還是真的只因為出現了一個人,所以才變得疏離?

同時在另一方面,當人們選擇原諒時,很容易帶著一種居高臨下的道德優(yōu)越感“施舍”給對方:

仿佛給了對方一個巨大的恩惠,同時還會伴隨著一個附加條件——要求對方保證徹底跟那個人斷開,且永遠不再發(fā)生類似的事情。

而我想說的是,就算對方真的愿意給出這樣的保證,但這個保證真的有意義嗎?

就像很多孩子犯錯誤,尿床、打人、撒謊,父母會嚴厲地說:你要保證以后不可以再犯了,聽到沒有?!

然后孩子會帶著愧疚和恐懼哭著說,嗯,聽到了,以后再也不會了。

然而過了一段時間,孩子可能又會犯和上次同樣的錯誤,這時恐怕父母們又會給孩子貼上一個“說到做不到”的標簽。

要求一個犯錯誤的人給出一個“再也不犯錯的保證”這種做法非常普遍,所以幾乎沒有人質疑這種做法是不是真的有價值。

事實上,要求“保證”,其實是占據某種優(yōu)勢的人,向另一方強行索取的行為。喜歡賭咒發(fā)誓的人,之所以會這么干,是因為身邊的人吃這一套。

越是沒有安全感的人,越喜歡控制,也就越喜歡要到一些保證類的東西,無論是文字的還是口頭上的,似乎得到了一個保證,就真的得到了感情的免死金牌。

事實上,承諾和保證沒有任何意義,因為人的內在是有很多分裂的:內在父母,內在小孩,社會人格,陰影人格都在不斷沖突和拉扯。

保證的時候是真心的,做不到也是真心的。“鬼使神差”這個詞就是在形容那些被內在不知名的力量控制時的狀態(tài)。

當你告訴對方,“我可以原諒你,但你要保證以后……”,這其實是一種誘惑:

對方為了取悅你或者急于獲得原諒時,會沖動給出你想要的承諾,并不會真的去清晰的評估自己是否有能力做到(或者面對你根本不敢說真話)。

當你用這種誘惑要求對方進入一個自己能力根本無法涵蓋的范疇時,也是在某種程度上削弱對方的力量感。

而對方會因為自己一次又一次的食言而感到愧疚、對自己感到無力和憎恨,甚至破罐破摔的徹底放棄。

內心會對你給出的誘惑產生巨大的憤怒,而這種憤怒也會不可避免的蔓延到你身上。

為了增加一點點自己對未來的信心而索取的一個保證,對你們的關系并沒有正向的作用,只會讓你們之間彼此的不信任和怨懟加深而已。

我們需要明白,有意愿是一回事,有沒有能力做到又是另外一回事。連你自己都常常會在原諒還是決裂中左右搖擺,無法做到自己所期待的堅定平和。

 04 

能給出信任,是內心強大的表現

信任同樣也是種能力,不是頭腦有個意愿想信任就能信任的。

當我們能真正給出信任時,代表在信息、情感、能量,三個層面全面過關才可能真正身心一致的做到,而這是需要長時間的學習和練習才能做到。

否則就會出現極不穩(wěn)定的劇烈反復,某個狀態(tài)好,能量高的時候感覺可以給出信任。然而下一刻,有任何和你期待不符的事件發(fā)生時,所有的懷疑、擔心又涌現出來,頭腦演繹出的故事又變的那么真實。

在這一刻,你的信心是無法持續(xù)的。自己給不出來,期待別人能給你,最后發(fā)現只會彼此都更加失望。

能給出信任,是內心強大的表現。

所有的信任都來自于自己內心有種堅實強烈的篤定感,這種對自己深厚的信心會不可避免的擴展到我們所面對的人身上。

當你體驗到對他人的信任時,本質上都是你自我信任的一種延伸。所以你是不可能在對自己不相信的前提下去信任別人的。

在這種情況下,你能給出的都是假信任,這種假信任是被包裝過的控制。

這種信任給得越多,身邊的人壓力越大,而你每給出一次信任都會帶著濃濃的付出感,進而會提高對對方的期待值。

內心深處的潛臺詞是:“我都這樣了寬宏大量了,你難道不應該感恩戴德,表現出我想要的樣子回報我嗎?”

然而很多人在假信任卻不自知,最后他們會非常受傷的說,“我這么信任TA,TA卻一次又一次的辜負我。”這種一直在假信任的人,不僅會感覺被伴侶辜負、朋友辜負,甚至會感覺整個生活都辜負了自己。

我們需要做的是抓住這些在自己生命中發(fā)生了一次又一次不斷輪回的戲碼中,找到那個源代碼:是你把辜負你的人創(chuàng)造出來的,從一開始你用信任作為籌碼要求對方給出一個“保證”,這種結局就已經注定了。

當我們看清了自己的模式是如何創(chuàng)造出這些各種各樣的故事出來時,要做的是先面對自己的不安全感,面對自己的力量感目前尚不足夠,承認它,把責任收回來。

你可以告訴對方:

我不需要你保證什么,我不能要求你做我自己都做不到的事,就像我不能保證任何時候我都永遠能接納你或支持你。

發(fā)生這樣的事情,絕對不僅僅是你一個人的責任。這是我們需要共同面對的功課,讓我們彼此給對方更多的時間和耐心一起去成長,去尋求支持。

我相信如果我們能跨越這件事變得再次親密時,我們都會變得更加成熟和更有力量……

當你能說出這些話時,哪怕只是在心里說出這些話,你的力量感就會提升,對自己和未來的信心都會擴展!

能給美好未來的保證只有一個,就是每個當下你選擇的態(tài)度。