阜陽心理咨詢

     下面這樣的對話，你熟悉么？

  “ 我平日對你那么好，你這點(diǎn)小忙都不肯幫我？ ”

  “ 戀愛以來，我對你百依百順，現(xiàn)在犯了點(diǎn)小錯，你就要揪住不放？ ”

  “ 我可是你媽，我做的這一切，還不都是為了你？ ”

  現(xiàn)在細(xì)細(xì)分析這些話，明顯可以發(fā)現(xiàn)，在這些話背后，都暗含了一個意思：

  “你愛我，就得按我說的做”。

  在人際關(guān)系中，有些人往往不會直接提出訴求，而是會通過暗示、誘導(dǎo)等方式，讓你很難拒絕，最終答應(yīng)他的要求。

  一開始你可能覺得無所謂，但是時間久了，你會有一種說不出滋味的壓力感，感覺不是很舒服。

  從心理學(xué)上解釋，對方是在使用“投射性認(rèn)同”。

  就是說：

  對方把自己的期望、需求、價值觀等投射到身上，試圖通過引誘、暗示等方式，讓你按照他想要的方式對待他。

  說到底：

  對方在“迫使”你幫助他、關(guān)心他，如果你沒有察覺到對方的意圖，就會在不知不覺中掉入對方圈套，如對方期望的那樣去反應(yīng)行動，被對方控制、索取。

  比如：

  你的好朋友做每件事前都會來問你的想法意見，遇到了問題就找你求助。

  剛開始，你可能享受被對方需要的感覺，覺得對方是重視你，信賴你。

  但時間久了，你會很煩：

  “為什么這種事都要來問我？你就不能自己想辦法嗎？”

  如果你拒絕了，對方反而很委屈：

  “你怎么變了，是不是不喜歡我了”、“如果你不幫我，我就完蛋了”。

  這時候，你可能很內(nèi)疚，再次心軟地滿足對方。

  對方就是使用了依賴性投射認(rèn)同，成功讓你成為被對方情感控制的對象。

阜陽心理咨詢

  又比如：

  你的某個同事對你很好，你說什么她都沒有反對意見，總是夸獎你、主動幫助你。

  遇到這樣的 人，你剛開始會很欣喜，覺得這個人怎么這么好，自己被對方寵愛著。

  但你有沒有發(fā)現(xiàn)，如果你對對方產(chǎn)生不好的情緒，你內(nèi)心就會很自責(zé)內(nèi)疚，最后不得不把對她的壞情緒壓抑在心里。

  這就是對方使用了迎合性投射認(rèn)同，她事事迎合你、討好你，誘導(dǎo)了你的內(nèi)疚感激之情，從而滿足她自己被認(rèn)可和接納的需求。

  所以當(dāng)你在一段關(guān)系中，莫名其妙感覺不舒服時，你就要注意察覺：

  或許對方對你很好、看著沒有做錯什么，但對方其實(shí)是在使用投射性認(rèn)同。

  丨千萬不要急著自責(zé)，覺得是自己小題大做、不識好歹；

  丨或者因?yàn)閮?nèi)疚，選擇壓抑自己的不滿去順從對方。

  這樣會讓你一直被對方控制著，對你很不好。

  從另一個角度來說：

  對對方也不好，因?yàn)樗赡芤庾R不到自己帶給你的痛苦，意識不到自己有問題，也就不可能改變。

  另外，如果你在人際中感覺不順暢，不理解別人為什么遠(yuǎn)離你、不認(rèn)可你，那你也要自我反思一下：

  你是否在使用投射性認(rèn)同，你對別人的期望和行為是否合理。

阜陽心理咨詢

  問問自己：

  我現(xiàn)在有沒有給別人帶來壓力？

  為什么我期望對方按照我的方式行動？

  是不是我太想要被對方認(rèn)可、接納？

  意識到自己的動機(jī)和需求，是破除投射性認(rèn)同的第一步。

  然后通過坦誠和積極的溝通：

  告訴對方你的觀點(diǎn)、感受和需求，同時也傾聽對方的想法和意見。

  這樣，你們就可以更好地知道怎么做了。

  當(dāng)然，最關(guān)鍵的是，建立自信心。

  當(dāng)你更有自信，你將不再過度寄托于他人的認(rèn)同，通過自身就能獲得內(nèi)在的滿足和肯定。